OJOS CINCO

 Queridos Alumnos, una vez más me dirijo a ustedes para seguir hablando de ese órgano fundamental de nuestra anatomía, al que hoy me referiré en plan más ortodoxo como ano. De entrada no creo que sea preciso dar más explicaciones sobre su funcionamiento, pero contraviniendo a lo dicho el último día en la lección correspondiente, quiero añadir unos detalles que completarán una visión global del mismo, El ano, nuestro querido culo, independientemente de su abnegada labor para el mantenimiento de la homoestasis de nuestro organismo, puede sufrir algunas alteraciones, que siendo prácticamente inocuas, sí creo que por sus consecuencias, por más que estas sean leves, merecen reseñarse. En primer lugar tenemos las hemorroides o más vulgarmente almorranas, que no se trata más que de inflamaciones en general benignas en el mismo tejido del ojete, normalmente debido al esfuerzo que en ocasiones tenemos que hacer para que los excedentes alcancen el exterior de nuestro especialmente si estos salen en forma de zurullo, que al ser rígido y compacto puede originarlos. A tal hecho se suele llamar estreñimiento, que puede ser de tipo genético o debido a una dieta pobre en fibra, fruta y vegetales. Son estas pues las primeras dificultades que nuestro ano debe enfrentar. Estas inflamaciones pueden ser internas o externas y en cualquier caso su tamaño oscila entre el de una lenteja o un garbanzo, lo que en ciertas ocasiones origina hemorragias que en pocos casos requiere la intervención del cirujano. Algo más común, sin embargo, son las flatulencias aprisionadas en el recto que se libran sonoramente acompañadas de un ruido perfectamente identificable, conocidas como pedos, algo que quien quiera enterarse con detalle (y hasta rima poética), puede consultar al egregio escritor español del Siglo de Oro Quevedo, aficionado a los mismos con igual intensidad que a la nariz de su colega y coetáneo don Luis de Góngora y Argote (las doce tribus de narices eran….remember?). Los pedos suelen ser benignos y nada peligrosos aunque con el hábito de llegar acompañados de un aroma que para nada admitirían entre sus productos las casas Dior o Chanel. Habitualmente se producen de una forma alegre y desinhibida sin acompañarse de ningún producto. Al autor se le suele llamar simple y llanamente cerdo, aunque la palabra vaya acompañada de risas y jolgorio a granel.

OJOS SEIS

 Queridos amigos, quiero decir alumnos, verán que hoy me he atrevido a llamarles así esperando que ninguno de ustedes, o de vosotros, se moleste. Con el tiempo como ya sin duda se habrán dado cuenta, van llegando las experiencias, y con éstas, cuanto más íntimas, la sensación de amistad. Es por eso que ya me atrevo a llamarles de esa manera, porque como a estas alturas ya sois conscientes, hablar del culo con toda franqueza corresponde a una de esas áreas que he llamado íntimas. Y no solo por su ubicación remota, prácticamente oculta para nosotros mismos (¿alguien de entre vosotros se mira el culo con frecuencia?: lo dudo, aunque sería algo totalmente lícito, desde luego, aunque significativo) sino por su función, que como comprenderéis no voy a explicaros otra vez. Y aquí quiero prolongar aun un poco más algunos detalles que aunque posiblemente ya están en vuestras mentes, no creo que esté de más aludir a ellos brevemente. Hablamos días atrás del estreñimiento o las dificultades para ir al baño (la palabra defecar que es la correcta nunca me gustó, lo que no deja de ser un eufemismo, lo reconozco). Pues bien, según mi experiencia mucho más dilatada que la de ustedes, los medicamentes más adecuados son los supositorios ROVI de toda la vida para ocasiones de emergencia, y últimamente una solución en polvo llamada MOVICOL, un sobre diario. Luego como norma general tenemos la dieta adecuada, ya mencionada con anterioridad y la compota o caldo de ciruelas pasas, a gusto. En plan más sofisticado están y son de amplio uso hoy en día los laxantes por vía anal, de los que les aconsejo los micro enemas (Microlax) de acción rápida. Las lavativas y enemas mayores pueden ser también muy efectivos en caso atasco mayor, pero, ojo, tienen el peligro de hacerse adictivos( en realidad, todos los mencionados) porque tienen tolerancia, es decir pueden ustedes acostumbrarse a ellos y pedir cada vez más y con más frecuencia, es un fenómeno con el que espero que ustedes no tengan nunca nada que ver, siendo algo muy estudiado por su relación con el consumo de drogas ilegales y algunos psicofármacos de venta en farmacias, concretamente las benzodiacepinas (valium, lorazepan, etc…) . Por otro lado, y de eso hablaremos ya con toda certeza el próximo día, la fijación excesiva en el ano y las funciones que lo caracterizan está muy vinculada con la detención en la fase anal que definió con bastante precisión el inventor del psicoanálisis, un tal Sigmund Freud, que más allá de lo cierto o no de sus teorías, es hoy en día a pesar de haber fallecido hace tiempo, casi un siglo, es uno de los personajes más famosas de la historia. Y en concreto en Argentina a la zaga por los pelos del archifamoso futbolero llamado Maradona, que al parecer tuvo algo que ver con alguna de las sustancias aludidas poco más arriba( y también es cierto que el primero mencionado también fue un aficionado a la misma, llegando incluso a escribir un libro).

OJOS UNO

 Queridos alumnos, hoy vamos a hablar del culo, ese lugar de nuestra anatomía sin el cual nuestras vidas se nos harían simplemente insoportables. Y no me refiero a los que algunos podrían entender como una superficie llamada nalgas o posaderas, o desde un punto de vista más riguroso, glúteos. Precisamente vamos a hablar de todo lo contrario, un lugar único cuya principal característica es precisamente su falta de superficie, su ausencia. Se trata por tanto de un agujero, cuya nombre en la nomenclatura naval podría ser llamado espiche, aunque lo evacuado por él no sea precisamente agua como en las embarcaciones.

Desde un punto de vista operativo, el culo cumple una función teleológica, o lo que es lo mismo, finalista. Se halla al final del aparato digestivo, esófago, estómago, vesícula, hígado, páncreas, intestino (colon y recto incluidos). Su función, como todos ustedes saben, es finalizar el proceso de la digestión de los alimentos y liberar los productos de desecho, quedándose los aprovechables dentro del organismo, y pasando a formar parte de nuestros cuerpos, donde pueden colaborar a la victoria de un as de los cien metros lisos o al hallazgo de la teoría de la relatividad especial y general. Lástima que no estén aquí presentes Alfred Einstein ni Usaín Bolt para dar fe de tales afirmaciones (aunque quizás hubieran puesto algunos reparos).

Este agujero, dado su hermetismo, impide absolutamente la entrada de la luz en el interior del aparato digestivo en todo momento, excepto mínimamente cuando literalmente estemos cagando. En ese sentido podemos afirmar que el culo es prácticamente un agujero negro del que tampoco puede salir la poca luz que haya podido entrar en los momentos antedichos. Por otro lado, y ya que hemos hecho alusión al campeón de raza negra y recordman mundial de los cien metros lisos, Usaín Bolt, podemos afirmar que en su caso se trata de un agujero negro doble, pues hasta el horizonte de sucesos (ver wikipedia) de su culo también es negro. No hay en él pues la mínima posibilidad por lo tanto de percibir la radiación luminosa de Hawkins (ver de nuevo wikipedia) saliendo al espacio. El cuerpo humano de esta manera se vuelve una especie de réplica a escala reducida del universo, algo que alguien tan enterado de los asuntos estelares como Carl Sagan no creo que llegara en su día a intuir. Por otro lado, es de sobra por todos conocido el apelativo casi cariñoso con el que es conocido tal lugar, llamado con frecuencia ojo del culo, refiriéndose sin duda a su forma y ubicación, pero también posiblemente a una intuición humana que supone que con la ayuda del nervio óptico, la córnea, la pupila, el iris, el cristalino y la retina… podría cumplir una función fundamental en el estudio del terreno y la guerra contra-minas.

OJOS DOS

 Queridos alumnos, recordarán ustedes que en la clase del último día nos ocupamos, aunque fuese de una forma un tanto somera, del culo, del mismísimo ojo del culo, un lugar de nuestro cuerpo al que podemos calificar de escatológico en la medida que viene a finalizar ese proceso en la segunda de las acepciones que da a tal palabra la RAE, a la que les remito por si tuvieran alguna duda. No se trata de la vida de ultratumba ni de los seres arcangélicos, sino de algo mucho más banal tras el proceso de la digestión de los alimentos del que hemos hablado con anterioridad, que como compensación nos proporciona la energía para seguir existiendo y poder repetir la jugada, llegado el caso. Siendo esto así, no creo que se pueda exagerar calificando al susodicho culo de primordial, por más que su ubicación no deje de ocupar un lugar mínimo de nuestra anatomía. Tal artefacto, como a nadie de ustedes se le escapa, está ubicado en un sitio remoto y prácticamente ignorado que solo se activa en ciertas ocasiones, en las que requerido de una forma evidente e inevitable. No deja por lo tanto de ser curioso que salvo incidentes indeseables, su presencia nos pase totalmente desapercibida a pesar de su importancia. Y para que ustedes sean conscientes de este hecho, les ruego (y pido perdón al mismo tiempo, si alguien se siente ofendido), que hagan el favor de tomar consciencia en este preciso momento de su existencia. Para ello, utilizando los músculos que movilizan el trasero, culo mejor, movilícenlo mediante el peristaltismo rectal hasta que lo perciban con toda claridad. Eso sí, sin insistir ni forzar, no vayamos a tener una desgracia, que andamos escasos de papel en clase. Veamos: uno, dos, uno, dos, uno, dos…bueno ¡ya basta! Vean como algo tenido como ignoto se manifiesta sin ningún complejo.

Les ruego ahora, que haciendo un esfuerzo mental intenten realizar un paralelismo con dos entidades de las que nos hablan respectivamente la mayoría de las religiones y la ontología filosófica. Me refiero en concreto al alma y el ser. De este último se ocupó en el siglo veinte un famoso filósofo que inició una de las corrientes más importantes del mismo, Martin Heidegger, que más allá de ser un filósofo renombrado y el primer existencialista, se destacó por ser un auténtico hijo de puta que no dudó en apoyar a un tal Adolfo Hitler, algo que después de todo podría no ser tan raro teniendo en cuenta que en su caso el culo le coincidía con la boca.

OJOS TRES

 Queridos alumnos, hoy continuaremos con la investigación que desde hace unos días estamos llevando a cabo sobre el culo, ese yo inverso que nos habita por más que queramos ignorarlo. Una característica que ustedes habrán podido deducir de lo que han oído, es que por tal sitio tiene lugar el tránsito hacia el exterior de determinados materiales inútiles para nuestra existencia, y en ese sentido absolutamente de acuerdo con la evolución darwiniana: lo que no sirve para sobrevivir, sobra. Creo que eso está suficientemente claro ¿Qué diremos en tal caso de aquellos que aprovechen dicho agujero no solo para expeler los sobrantes sino para introducir por el mismo artilugios a todas luces inútiles de acuerdo con los criterios hasta ahora estudiados, esencialmente el de la supervivencia. Oséase: ¿para qué introducirse por salva sea la parte cualquier tipo de cacharro? O hablando en plan académico al que hacen alusión los libros de anatomía, el llamado ano? ¿Es posible que con tal hecho alguien encuentre algún tipo de ventaja o satisfacción? Al parecer los gay sí, contraviniendo de tal modo lo que la madre naturaleza organizó en sentido contrario. Introducir por el culo un artilugio sea cual sea su función no deja de ser un contrasentido, máxime si al que venimos llamando culo le da precisamente por llevar a cabo su función auténtica, cuya conclusión sería que la llamada concretamente mierda, tenga algo que decir en el asunto, contradiciendo de esta manera su tendencia natural a ver la luz del sol. Este es un tema del que se habla poco, pero que sin duda está en el imaginario de quienes ven en este tipo de aficiones algo contra natura. Aunque, oigan, para gustos se hicieron los colores y allá cada cual con el uso que haga de su ojete. Otro nombre que con cierto sentido del humor y yo diría que casi de afecto, viene a corroborar lo dicho sobre la posible utilización del a estas alturas celebérrimo culo.

En próximos días para ir terminando con este tema apasionante (les recuerdo que cada cual puede ponerle los adjetivos que le gusten), daremos un giro radical a los puntos de vista que hemos mantenido hasta ahora, casi estrictamente fisiológicos, y relacionaremos el objeto de nuestros desvelos con el desarrollo de la psique humana, en donde desde determinadas áreas del conocimiento el culo tiene su importancia, pues lo mismo podría conducirnos a obtener un premio Nobel en cualquiera de la materias que se estudian en la universidad, que a llevarnos de cabeza al hospital psiquiátrico provincial

OJOS CUATRO

 Buenos días, queridos ami…perdón porque a estas alturas de la exposición he estado a punto de llamarles amigos, algo que a pesar de todo supongo que ustedes me perdonarían, ya que cuando uno habla de forma reiterativa de temas tan íntimos, puede caer en el desliz de calificar indebidamente las relaciones. Aunque, créanme si les digo que a pesar de nuestra diferencia de edad, nuestros culos- el de ustedes lógicamente y el mío- no se diferencian tanto, por ejemplo, como el número de pelos en nuestras cabezas, y como todos ustedes tienen ojos en la cara no tendré que dar más explicaciones. Bien, hoy me voy adentrar siguiendo nuestros conocimientos quasi exhaustivos sobre el culo, en un tipo de consideraciones que supongo que a ustedes por su edad pueden coger por sorpresa. Me refiero al punto de vista psicoanalítico sobre la función del culo en el desarrollo de la mente humana. Para ello echaré mano de algo de lo que tengo la certeza que para ustedes no será totalmente desconocido, y me refiero como norma general a la satisfacción que unos siente en los instantes posteriores del puro hecho de cagar ( o como dice la jerga popular “poner un huevo” o “plantar un árbol”). O lo que es lo mismo de decir adiós a los excedentes. Seamos sinceros ¿Quién no se demora al menos unos instantes tras el acto sentado cómodamente en el trono? Y quien incluso minutos después, arrellanado ya en el sofá o disfrutando al aire libre, no guarda consigo la agradable sensación a la que nos venimos refiriendo? Si son sinceros creo que estarán de acuerdo conmigo. Pues bien, esa sensación es una reminiscencia de nuestros años infantiles, cuando aproximadamente a los tres todos disfrutamos del contento de poder manejar a nuestro antojo los esfínteres, y como consecuencia de poder disfrutar de nuestras caquitas a nuestro antojo. ¡Ah felicidad de la inocencia que nos permitía jugar con ellas en soledad cuando nuestras mamás dejaban de vigilarnos, y éramos capaces de construir terracotas que posiblemente no sería muy diferentes de las esculturas minimalistas de algunas exposiciones de vanguardia!

Y después de dicho esto, es cuando definitivamente me voy a dedicar a lo que les anuncié el día anterior, es decir, la importancia del manejo en tal sentido del culo de acuerdo con las “tópicas” freudianas y el desarrollo psicosexual del infante humano, y por lo tanto de él mismo se hallara donde se hallara a lo largo de la historia. Por ejemplo, en las cuevas de Altamira o en los campos de batalla de Austerlitz.

GUERMANTES

 Me preocupa este desasosiego matinal que me sorprende como una boa constrictora al doblar una esquina en Manhattan. Como ella me aprisiona y aovilla, sabedor de que es en esos primeros momentos donde todo se juega. Tengo aún opciones para escapar, es cierto, pues el dribbling y el gambeteo siempre fueron dominados por una piernas, las mías, hechas para el regate en corto. Que no se me pidan, sin embargo, galopadas a lo largo de la banda que para eso ya con otros fue suficiente. Elegidme, si tal fuera necesario para el ingenio breve y fulgurante, esa capacidad para parecer lo que no se es, o siéndolo, parecerlo aún más. Ya sé que puestos a ello cada cual es capaz de buscar alternativas, y los itinerarios pueden rectificarse cuando se sabe que el peligro acecha detrás de una esquina. Se desprecia a mi modo de ver, el paso lento y mesurado, como si solo la velocidad y no la amplitud de zancada fuera lo importante, aunque ya sé que el compás no siempre puede abrirse todo lo que uno desearía. El aprendizaje de la lentitud es algo en general poco considerado, se olvida esa íntima satisfacción, casi deleite, de detenerse y apreciar el paisaje, urgidos por una prisa que solo nos conducirá al despeñadero. Dada la boa y las esquinas, no haríamos mal en suponer a priori que toda precaución es poca, pues con la primera es inútil eternizarse en divagaciones, teniendo tales seres como único argumento el aumento de la presión por centímetro cuadrado, y con las segundas ser conscientes de la opacidad del 95% de los materiales sólidos habituales en las esquinas y chaflanes. Si actuamos como alguien que sabe apreciar la importancia de los razonamientos, es más que posible que permanezcamos a una distancia racional de la, digamos, fiera, y que incluso podamos pasear a su alrededor tranquilamente, y observar las maravillas de la madre naturaleza puede conferir a los seres vivos, anden naden o vuelen. O como es el caso se arrastren por el suelo. Los ofidios nos pueden enseñar la importancia de la lentitud a la que más arriba se aludió, pues es bien sabido que por mucho que se apuren, nunca podrán competir con un antílope, ni, guardando las distancias, con las arañas tejedoras, aunque resulten netamente superiores a las tortugas. Prevenido pues por sustos precedentes, tomo la calle de amanecida en el preciso momento en que los servicios municipales de limpieza recitan las últimas estrofas de los poemas que Federico García Lorca dedicó a Nueva York, cuando las boas deciden por fin regresar a las alcantarillas, donde mantienen una relación ambivalente con las ratas, pues lo mismo confraternizan con ellas que se las tragan sin decir ni siquiera esta boca es mía. Duro y bello oficio este de paseante que nunca alcanzará en este lugar del mundo la belleza europea de Guermantes, y para nada recordará a los paseos y ensoñaciones de Jean Jacques Rousseau, cuando estimaba en un rapto de melancolía y abandono que se hallaba solo en el mundo, sin más hermano, amigo ni sociedad que él mismo

C.I. (i.q.)

 Hablaremos de todo lo divino y lo humano. Y de lo estrictamente alienígena llegado el caso.

No tener dientes no es señal de falta de apetito. Chupar los hace inútiles, y ese es tu caso en lo que a mí respecta hablando del tema que nos ocupa, y que no es cuestión de hacer público.

Su temperatura corporal apenas oscilaba entre los 36.5 grados Celsius y los x grados Farenheit Si murió de fiebre es sin duda por culpa de este último, salvan sean las equivalencias.

¿Quieres saber en realidad quién eres con tu escaso uno sesenta de estatura? Te lo diré de inmediato para que no te equivoques. De entrada olvida los espejos y no participes en formularios con la pretensión de hallar tu C.I. No se trata en absoluto de nada que tenga que ver contigo mismo, aunque mirar al horizonte y decir basta tampoco sería una solución acertada. Déjate estar, en eso puede consistir tu propio ser, aunque nunca se sabe.

¿De qué se trata entonces si afirmas con toda contundencia que el tema que nos ocupa no es lo que parece? ¿Debemos suponer antes de nada que lo primero sería la posibilidad de un hic et nunc que ni siquiera pueda definirse? Por mi parte, allá tú y tus latinajos, dicho sea esto con todos los respetos.

Escribía novelas de pequeño formato, ni siquiera nívolas unamunianas. Algo del estilo “Nació y tuvo una infancia feliz a pesar de la muerte prematura de sus progenitores y varios asesinatos no resueltos. Murió sin embargo en paz”. O también “Adoraba la alacena por razones que nunca supo explicar, no se trataba de ninguna manera, según propias manifestaciones, de su forma levemente alabeada ni la textura un tanto rugosa de su madera. Fue un misterio hasta el mismo día que la prendió fuego. O la tiró por el balcón, que la memoria es corta. Quizás se trata de ambas cosas consecutivamente”.

El ventilador ventila, qué duda cabe. Pero ventila poco, y esta capacidad mermada podría convertirlo además de un aparato vagamente eólico en función de la definición de la RAE. O quizás en un armatoste que para qué, según la mía. Quizás solo se trata del vago rumor de las olas rompiendo contra la playa. Cerca del mar no sería sorprendente

Adenda para groseros sin prejuicios.

La fuerza de la gravedad, sea esta lo que sea (la atracción de los cuerpos sólidos situados a cierta distancia o la estructura del espaciotiempo cuando un cuerpo pesado lo deforma), me importa tres cojones. Y hablando del escroto puedo manifestar que a mis setenta y pico años, debido a cualquiera de ambas posibilidades, hay días que me llega prácticamente hasta las rodillas. Y no digo nada si estoy muy relajado: digo a media pantorrilla y me quedo corto.

RASCACIELOS

Anduvieron por Nueva York como si se tratara de una ciudad cualquiera. Habían decidido que era absurdo considerarla con unos criterios diferentes, y que la única forma de valorarla en su justa medida, era verla con la misma mirada con la que uno contempla una capital de provincia en Castilla-León, por ejemplo. En ese sentido, estuvieron de inmediato de acuerdo en que su gigantismo les retrotraía a visitas ya perdidas en el tiempo, como cuando se quedaron anonadados contemplando las pirámides de Gizah o las esculturas gigantes de Karnak. A Ismael tal desproporción no le agradaba, y le producía casi de inmediato un fenomenal dolor de cabeza con palpitaciones, como si aquellos gigantescos edificios se le hubieran metido en la cabeza, y desde adentro pugnaran por salir haciendo fuerza sobre el cráneo. Era absurdo, y se cuidaba mucho de darle tales detalles a Ingrid, porque creía que iba a pensar que estaba mal de la cabeza. A ella, sin embargo, que era una mujer imponente de casi dos metros de altura, la situación era la contraria, tenía complejo de gigante, lo que no distaba mucho de la realidad, y verse minúscula entre aquellos enormes armatostes de acero y hormigón, la devolvían a una proporción mas adecuada, lo que la reconfortaba mucho, y hacía que se pasara el rato extasiada y sonriente en su recién adquirido reino interior de Liliput.

Tenían pues aquí un desacuerdo básico, que sin embargo no se comunicaban, por lo que ambos se veían forzados a aceptar el punto de vista del otro con pequeñas matizaciones, lo que llevaba a Ismael a minimizar su dolor de cabeza, y a Ingrid a contener su euforia. Ismael no podía evitar comparar aquellos monstruos con los edificios de su ciudad natal, Valladolid, e incluso con algunas de las torres más altas de Madrid donde ahora vivía. Se decía que era absurdo, pero en relación al Empire State, la torre de la Plaza de España le parecía una construcción familiar, casi íntima, a la que evocaba con nostalgia al pasear por la Quinta Avenida, aunque desde luego no se lo dijera a Ingrid. Para ella, que también era de la noble ciudad castellana, verse literalmente sepultada bajo aquellas inmensidad de acero y cristal, la devolvía a su primera adolescencia, donde aún era una chica dentro de los cánones habituales, y paseaba por el paseo de Zorrilla y el Campo Grande, con el reconfortante convencimiento de ser semejante en todos los aspectos a sus amigas de entonces. Contemplaba a los pavos reales y las grullas del parque, con la satisfacción de compartir el mismo mundo, algo que se truncó poco después, cuando al dar el estirón definitivo hacia los diecisiete años, todas las aves del lugar se convirtieron para ella en gallinas. Suponía para sus adentros que su estatura se la debía a su madre, que siendo la típica mujer española más bien bajita, deseó que su hija no heredada sus reducidas dimensiones, para lo cual le puso de nombre Ingrid, pensando que por una especie de milagro, la estatura de las vikingas se hiciera realidad en el cuerpo de su hija, algo que sucedió con creces cuando ya empezaba a perder la esperanza.

Para más INRI, se enamoró de Ismael, un hombre pequeño, con lo que su sensación de gigantismo se hizo todavía más evidente, algo que sin decírselo le reprochaba, obligándole a

llevar zapatos o botines de doble alzada. Existía pues en la pareja una asimetría evidente, aunque ambos optaran por mantenerla oculta, enmascarándola con buenas maneras, a pesar de provocar en algunas ocasiones cierta hilaridad en los más íntimos, que sin embargo trataban de que no fuera evidente, teniendo en cuenta que su diferencia provocaba algo más que una sonrisa, y no era cuestión de reírse delante de ellos a carcajadas. En Nueva York, debido a los rascacielos y la diferente impresión que causaban en los dos, supieron que se dilucidaba algo definitivo, y que en adelante nada sería igual. Como en otras ocasiones, sabían que tenían que recurrir a algún tipo de estrategia que al menos les reconciliara hasta su vuelta a territorio nacional, y dado que ninguno estaba muy dotado para la oratoria ni las sutilezas semánticas, decidieron recurrir a lo que sus cuerpos quisieran expresar para convencer al otro de que a pesar de todo, su matrimonio merecía la pena.

En el dormitorio de un hotel en el piso cuarenta y ocho, se sometieron a una terapia sensual intensiva, que fue desde la embriaguez de los palillos de incienso y la música oriental, pasando por masajes balsámicos y el estímulo moderado del Moët Chandon, hasta los rituales eróticos inclusivos de posiciones aventajadas del Kama Sutra y artilugios estimulantes y sofisticados, sin descuidar ejercicios gimnásticos que, para sonrojo de Ismael, no dejaba de incluir lo que ella llamaba no sin cierto sarcasmo el botijo. Los resultados no se hicieron esperar, y concluidas con eficacia las aproximaciones nocturnas durante toda la semana en pleno corazón de la city, el regreso al solar patrio supuso para la pareja la tranquilidad de lo ya conocido, aunque con ello volvieran las disensiones internas debidas a la distinta percepción que cada uno de ellos tenía de su lugar en el mundo, algo que sin embargo superaron paseando algunos atardeceres por el parque del Oeste, donde el horizonte difícilmente podría brindarles las alturas de Manhattan.

RUTINAS

Me despierto hacia las ocho. Sensación de estar relajado y haber dormido bien. Recuerdo vagamente un sueño, pero no logro concretarlo. Después de la primera sensación de relajamiento, me invade otra de sopor y cansancio. Hago un esfuerzo y me visto. No tiene sentido volver a la cama. Hacia las diez llamo al psiquiatra, que me responde serio y dando la sensación de sentirse molesto, que en esos momentos no puede atenderme porque está ocupado. Le pregunto si le puedo ver mañana, y me dice que me tome valium y espere a la sesión del día que me toca, el jueves. Siempre me dice lo mismo: no debo dejarme vencer por la angustia. Pero no se como, a no ser, efectivamente, con los tranquilizantes. Salgo al bar de la esquina y me tomo un café y un churro. Soy incapaz de tomar algo más, y el churro ya me ha supuesto un esfuerzo. Vuelvo a subir a casa. Llamo a X y le pido que venga, que me siento mal. Siempre le digo lo mismo y siempre viene. Cinco minutos después le vuelvo a llamar y le digo que me encuentro mejor y que voy a intentar pasar el trago solo. Me dice que no le importa, que ya estaba preparada, le digo que no, y como se pone pesada, le cuelgo. Soy injusto, pero no puedo soportar sentirme como un enfermo o un crío desvalido.

Al rato me llama y le digo que de verdad estoy mejor, y para que se lo crea le cuento un chiste, se ríe, pero me conoce lo suficiente para saber que es mentira y que no estoy bien. De todas maneras se lo agradezco. Paseo por casa, no sé que hacer, echo un vistazo a lomos de los libros de la habitación del fondo, son casi todos de medicina, sobre todo de psiquiatría, donde con frecuencia trato de buscar mis síntomas o las cosas que pienso para ver si tengo remedio. Ya no me dicen nada nuevo, se han convertido en una rutina en los momentos de mayor agobio. El valium y medio que tomé empieza a hacerme efecto, soy casi un drogadicto. No, soy un auténtico drogadicto, no podría vivir sin él. Mientras pienso esto, me peso: 75 kilos, no está mal, casi no he adelgazado y eso me reconforta, es como un baremo que me dice que lo mío no es tan grave, sobre todo teniendo en cuenta que como poco. Además no quiero que los demás se den cuenta de que ando así. Me echo un momento en la cama.

Trato de pensar algo, pero soy incapaz, solo veo el techo encima de mí, me fijo en la estructura de la pintura al gotelé y no recuerdo cuando fue la última vez que pinté la casa. Me gusta el gotelé, me parece el único detalle artístico en mi habitación,

desprovista de cualquier otra cosa que no sean revistas y libros viejos, por cierto bastante desordenados. Tengo que hacer algo, y aunque un tanto somnoliento hago un esfuerzo y me levanto. Voy al salón y miro hacia la calle a través del ventanal, desde dentro se percibe el frío y se nota una ligera brisa que mueve la copa de los árboles cerca de casa. Hay un pino, pero no tengo ni idea del nombre de los demás. Tengo que enterarme, toda la vida ahí y soy incapaz de decir a que especie pertenecen. También hay algunos arbustos y a lo lejos un ciprés, ese es demasiado especial para no conocerlo. Lógicamente casi de inmediato me acuerdo del monasterio Silos y su famoso árbol y de J.M. Gironella, un escritor catalán que rememoró la Segunda República y la guerra civil en tres libros que acabaron teniendo mucho éxito, el primero de ellos “Los cipreses creen en Dios”(*).

Acabo sentándome en el sofá y me quedo un rato mirando hacia adelante por encima del televisor, y poco después sacudo la cabeza tratando de volver a la realidad. Pero no sé qué significa para mí verdaderamente la realidad. La realidad que vivo no me gusta, pero no sé vivir otra. Me siento triste, aunque no exactamente triste, sino algo que debe andar entre la depresión y la tristeza. Más que depresión yo diría que melancolía. Me gusta ese nombre terrible, quizás porque se lee con frecuencia en la literatura romántica. Pienso en Machado y recuerdo en alta voz “melancolía de lluvia tras los cristales”. Oigo mi propia voz resonando y perdiéndose pasillo adelante.

Me decido a poner música. No quiero una música que me saque de este estado. Al contrario, quiero una música que ahonde en él, que lo traiga a la superficie. Una música que me ponga en contacto con lo que rechazo pero que sé que está ahí adentro, siempre a la espera. Por fin pongo la obertura de Las Hébridas de Félix Mendelssohn., La cueva de Fingal. Es profunda, imponente, desgarradora, impetuosa. El mar batiendo sordamente contra los acantilados. Soy yo, me digo.

Por fin puedo llorar.

(*) Pude acordarme de “La sombre del ciprés es alargada” Miguel Delibes pero no se me ocurrió. Debe ser porque detesto la caza.

CENÉFORAS (DENEGACIÓN DEL COVID-19)

Las cenéforas se fingen elegantes quizás porque no saben que la laxitud no necesita de onomatopeyas. Creen y así lo afirman,  que el hecho  de ser simplemente esdrújulas les otorga cualidades que niega a otros su condición de no-cenéforas. Y posiblemente ahí resida la importancia de la disimilitud, esa característica, por mínima que sea , que establece más que puentes o  vados, abismos intransitables, en los que ni siquiera sería eficaz un aerostato o  un zeppelín, pues la diferencia de presión origina en altura vórtices tormentosos que dificultan la navegación aérea. Ni serían posibles, aunque nos pusiéramos a ello,  transiciones exclusivamente mentales, pues un muro de cristal se alza mediado el cauce alcanzando altitudes inverosímiles y denegadoras. Pero si dura es la hazaña que debe ser realizada, más dura será aún la abdicación del deseo, que no sabe de impedimentos y que apenas sobrevive a negaciones por evidentes y razonables que nos parezcan. Surge en ese momento la canoa o  el bote de remos como alternativa,  aunque sea a  un nivel estrictamente a ras de suelo, pues el ímpetu de la corriente solo admite traslaciones en longitud y no al bies ni en anchura. Llegados aquí, podemos vernos tentados a dejarlo caer, y admitir que hay empresas que más vale descartar al poco de registradas, pero nos equivocaríamos, porque el solipsismo como la masturbación inveterada, solo incide en afluentes de sí mismo, devanándose en remolinos de difícil desistimiento. Téngase en cuenta que el centro del planeta mantiene temperaturas muy superiores a la media en el Ecuador, lo que haría que a poco que el agua penetre se transforme en geisers, fumarolas que apenas levantadas sobre la superficie caerían con un estruendo que solo las derrotas admiten. Llegados pues a impasses y culs de sacs de difícil resolución,  no tendremos otro remedio que inventarnos nuevas dimensiones dónde, por ejemplo,  los cuerpos sólidos sean perfectamente vulnerables al tránsito. Hagamos caso pues de trigonometrías futuras,  pero que mentes enfebrecidas serían capaces de crear a base de jengibre y, al parecer, de ajonjolí, por raro que pueda parecer al no experimentado. Pues de eso se trata, evolucionar no se limita a  utilizar el pico como los pinzones de las Galápagos en relación al medio ambiente para la supervivencia del más apto, sino hacerlo en función de fantasías que pueden acecharnos en cualquier momento o a ideaciones apenas al alcance de los bonobos. Henos pues en una situación difícil que, si se me permite divagar, las acota, pues la eficacia nunca ha sido cuestión de peroratas ni de sortilegios que, como los espejismos, siendo algo concreto, se disuelven cuando ya los labios creían subsumirse en la engañosa charca. Puro légamo en ese momento, arena casi incandescente que desdice ensoñaciones hechas para sobrevivir, o  como mucho para hacer poesía. Esa es la verdad, y debiéramos aceptar lo que nos alcanza como una flecha llegada de no se  sabe dónde,  pues no he visto el carcaj que la contuvo, ni el curare abunda en esta región olvidada de la mano de Dios, si es que tal existe. Pero persiste el problema: el otro lado está ahí, pues mis ojos, hechos para horizontes precisos aunque atacados de presbicia,  nunca me engañan, ni me engañan mis manos tendidas cerca de la otra orilla que me llama, no sé si Sirenas, Circe, Scilla o  Caribdis. Infiernos y paraísos revueltos en un sinfín de circunvoluciones que nos acosan desde ubicaciones que escapan a la estricta geografía. Árboles aún no talados que se recortan sobre un cielo vespertino,  cuando creíamos que toda vegetación es poca y que pocos son los minerales que valgan la pena, hechos como norma de calcitas de escasa consistencia y de pechblenda, que nada tienen de auríferos. Ese afán de ir más allá de lo fácilmente imaginable a poco que nos decidamos a pensar lo que hoy por hoy nos parece inaccesible. Pero lo inaccesible como lo incomprensible también llega: los tábanos existen.

METAMORPHOS

Pobre Pepito ó Paquito, aunque en este caso Gregorio, que para de lo que se trata aquí viene a ser lo mismo, dada la supuesta identificación entre autor y personaje. Pues resulta que días atrás, después de un proceso no explicado en absoluto,(cuando podía haber sido interesante para anatomistas y neurofisiólogos),el pobrecillo, tras una noche agitada (ese debe ser el quid de su transformación),se despertó convertido en un horrible insecto, algo que el mismo juzgó de esta manera al ver sobre la cama su vientre hinchado cruzado por estrías y unas patitas juguetonas, que todos conocemos bien de cuando niños les dábamos la vuelta cualquiera de ellos, para disfrutar un rato viendo su desesperación y como las  movían frenéticamente para recuperar su posición habitual. Y bien, P permaneció así largo rato sometiéndose a un proceso intensivo de autocompasión y extrañamiento (además de un acendrado sentido del deber), ambos excesivamente elaborados para tener lugar en el cerebro de un insecto, quitinoso  o no. Porque ese es el asunto, todo él se ha convertido en bicho, pero no su cerebro, que le sigue funcionando  a la perfección, y con él  es capaz de evaluar su situación hasta límites difíciles de imaginar en un animal de tales características, e incluso en un homo sapiens en su sano juicio. Era por lo tanto no sólo un “horrible insecto”, sino un  “horrible insecto con un cerebro de ser humano perturbado”. Además , cabría añadir que dado que el volumen medio del ente pensante ocupa aproximadamente unos 1.300 centímetros cúbicos, podríamos todavía definirlo como un” horrible insecto cabezón con un cerebro humano perturbado”. Ese sería un comienzo más ajustado a la realidad, que sin embargo el otro Paquito ó Pepito(de hecho, Gregorio), nos quiso hurtar por necesidades del guión de su relato. Pero no hubiera estado mal, pues hubiera añadido a la metáfora zoomórfica del cuento, el intríngulis de las circunvalaciones cerebrales de quien esto escribe, y de usted mismo. Paco, sin embargo, a lo largo de su obra insistió en su querencia por los animales desagradables o las situaciones ominosas con las que al parecer se identificaba: topos, buitres, presos, condenados, ayunadores, procesados sin culpa, extraviados, etc….Sin duda la elección no era fortuita y él mismo, de alguna manera, se identificaba con los personajes de sus relatos, una forma de considerarse a sí mismo una víctima a la que el mundo abruma y castiga. Ya se sabe, la imagen del padre cruel y todopoderoso que al parecer sufrió durante gran parte de su vida, y que sin embargo, y paradójicamente, llevó tan bien a los papeles que sin valerle un Nobel, más apto para escritores menos sufridores, le sirvió para pasar a la historia de la literatura como uno de los mas grandes escritores del siglo veinte y de toda la historia de la literatura universal. Si la culpa y el pecado no son muy apreciados en la vida corriente, debidamente tratados  por escrito, son un filón inagotable de éxito, y que conste que con esto no quiero decir que lo bueno sea la identificación con seres  crueles y terribles que han jalonado la historia de la humanidad, desde mucho antes de Genghis-Khan hasta nuestros días. Imagina que los personajes del escritor de Praga, (ya sabes de quien se trata), fueran seres poderosos :leones, tigres, elefantes, rinocerontes, búfalos, etc…¿qué hubiera pasado si en lugar de un abominable insecto del tamaño de una persona, Gregorio se hubiera despertado percibiéndose como uno de ellos o como un tigre de Bengala hambriento?. Pues que toda la leyenda de Paquito se hubiera venido abajo: Por mal que tu padre te trate, no es fácilmente admisible que te lo comas, y es preferible, como en el cuento, que incluso tu madre te trate a escobazos y te mueras de pena. No obstante se admiten otras opiniones: faltaría más.

ALQUITRANES

Las transacciones no se hacen de cualquier manera, no al menos en la opinión de los que se levantan, bajan y hablan la verdad aunque el cielo todavía se disfrace y los alcoholes  estén aún lejos si tal fuera el antojo, nunca la obligación. Palabras dichas en vano en busca de un objetivo no siempre al alcance de otros interlocutores. Crece el contencioso como una pluma sin sentido que cae con el reconocimiento de los que un día, si tal fuera el caso, tendrían mucho que decir. Nada sin embargo definitivo. El tema es libre y los periódicos siempre tienen las alas abiertas hasta que las tablets tomen la delantera y llegue el enterrador, siempre dispuesto desde que fue posible el mero hecho de vivir hace la friolera de tres mil millones de años y pico. Porque ese es el sino de todos los nacidos todavía silencio aunque las palabras se agolpen en los zaguanes y estén a punto de suceder, no siempre fallidas. Ignorancia de quienes confundieron a los hombres de bien, inutilidad de los parques que dirían Julio levantándose inútilmente y descorriendo las persianas, las cortinas. Sol a manos llenas si tal cosa es posible los fines de semana en el Ártico, la soledad de los narvales y los pingüinos siempre a punto pero no esta vez quien sabe. Certeza de otro día reinventado de un niño que pretende y llegará a ser a pesar de la indiferencia y los juegos de palabras. Pasos en la oscuridad, nieblas antiguas si la antigüedad es algo que merezca la pena y nos conduzca hasta el sabio de Viena, y Alejandro sea ya un cadáver polvo de los caminos que nadie volverá a recorrer o lo harán ignorantes millones cada día. Porque el sentido es algo que confiere la memoria y la trivialidad va a misa o se sienta a esperar en las escaleras: hay opiniones para todos los gustos. Tú, sí, tú, ese que mira hacia otro lado y guarda silencio cuando  el plomo y quizás la amatista se invisten de hollín en pleno invierno. Tú, que traficas con esquinas y volteas la capa, el abrigo o lo que carajo utilices cuando cae la lluvia o el frío aprieta y apenas anochece. Estás advertido por mi parte aunque te engañes y busques subterfugios. No los hay, no existen, y tu cobardía y tu sistema cardiorrespiratorio pagarán las consecuencias. El engaño es una baraja a la que muchos juegan, pero un día el alquitrán se alza o cae, eso es aleatorio pero dice la última palabra. Ese es tu nombre verdadero aunque tú lo ignores. Tu nombre al que otros aludirán cuando se haga el resumen de lo acaecido y los notarios levanten acta. Se equivocan con frecuencia pero no esta vez cuando el silencio y las multitudes se arracimen a la puerta de tu hogar si lo mereces. Y eso es todo, que al menos tal cosa se haga evidente cuando baje el telón y los espectadores se adentren en la noche que no quisieron.

ALCATRACES (EL NÉCORA).

ALCATRACES  (EL NÉCORA).

Se levanta sobre el cielo de Pontevedra una densa nube de óxido y mariscos a la barbacoa. Festín de nécoras y percebes cerca del pantalán en la falda del monte que supervisa las embarcaciones y las despide. Anochecidas del héroe diminuto de ojos azules arrasados por las mareas. Arriba y abajo hasta desembocar donde los nombres se arraciman en cardúmenes cerca de Ons o poco más allá, donde las olas pierden su sentido y nace la mar tendida en ocasiones. Esa mar que violan las gaviotas y los pesqueros de madrugada en busca del bacalao, el fletán o el abadejo. O la sardina que luego fecundará los veraneos y nos contará la inutilidad de los arrecifes tan lejos ¡ay! de estas costas. Hablaríamos de Australia, lugares de Oceanía donde decir petreles no sea de recibo pero sí tiburones y peces espada fidedignamente. Y no se trata de Almería. Barbacoas que distraen la soledad de los ribazos y se deslizan hasta la playa donde los jureles esperan con la paciencia de los que saben que morir es un hábito discreto.

Voces patrióticas o lo que por tal se entienda, impetradas hacia las nubes, sombrero habitual en estas latitudes, donde decir lluvia es una redundancia, incluso un pleonasmo. Voces, no obstante, que pueden implorar en vano, y solo llegar a los barquitos que se hacen a la mar, o se harán de madrugada cuando la ría sea poco más que una lámina de estaño. Pero tu voz, mi querido amigo, no se perderá aunque clame inútilmente y los patricios de la zona hagan oídos sordos a tu súplica. Tu solo degustarás el banquete que preparaste para los otros, y la soledad  de los lánguidos será aún más cierta. Nunca debiste olvidar la batalla que te llevó hasta allí. Tejados de la maledicente uralita y de pizarra, y de la teja roja habitual por estos lares. Pero no de otras siderurgias que no son del lugar, pero podrían serlo a poco que el furor de la tierra se hubiera manifestado y el hierro hubiera surgido de las piritas con la devoción con la que surgen Cantábrico adelante. Triunfarás no lo dudes y tu voz, apenas un susurro, se alzará sobre los espejos como un alcatraz o un albatros que traen la buena nueva del Jordán. Deslíe de tu memoria todos los almacenes que guardas como papiros, resmas de un mar antiguo donde los griegos y los persas, los romanos y los cartagineses libraron sus batallas apenas nacido lo que hoy llamamos Occidente. Muere finalmente si no tienes otra cosa que hacer, quizás entonces los menesterosos y los propietarios de pazos y casa señoriales se dignarán visitarte, encontrando un festín apenas comenzado por falta de comensales, y la humildad de una dentadura solo hecha para el condumio de camarones y langostas de campo.  Mi ignoto y, sin embargo, amigo llamado “el Nécora”.             

RUMIANTES

….. después de todo, en mi opinión, no sería exagerado concluir que los rumiantes han llegado a este mundo para realizar la función para la que parecen estar destinados de acuerdo con la morfología de sus dientes. Es decir: para rumiar. En mi opinión, he dicho, y posiblemente en la de un tal Darwin que anduvo por estos andurriales hace ya una temporada, nada es banal en nuestro aspecto físico, y si los pinzones de las Galápagos se distinguen por la forma de su pico en función de los insectos que tienen a mano, no sería descabellado concluir que las vacas, por ejemplo, no están hechas para comerse a los leones en ningún caso. Esa y no otra es la razón del comportamiento estúpido de los rumiantes de la sabana, sobre todo de los búfalos, que siendo mucho más fuertes que los leones, acaban siendo digeridos por los mismos. “Búfalo no come león”, he ahí la verdad por la cual esos enormes cuadrúpedos en un momento dado ofrecen su retaguardia a los carnívoros y acaban siendo sus presas. Como dijo el olvidado Segismundo Freud, la anatomía es destino, y el hecho de que esos gatos asalvajados tengan una dentadura de aúpa, es la razón principal por la que se acaban zampando a todo lo que se les pone a tiro. Si fueran herbívoros, posiblemente vivirían con mucho más sosiego, aprovechando los pastos de la en ocasiones feraz sabana africana.

Al parecer todo es pues una cuestión de dentadura, que fuerza a unos y otros a vicisitudes de las que pasarían si estuviera en sus manos o mejor en sus dientes. Una cebra, un león o una cabra, por ejemplo, no se preguntan por el sentido de la vida. Al parecer se limitan a satisfacer sus instintos, aunque en ocasiones sean antitéticos, y tengan que dirimir sus diferencias a base de aptitudes físicas, en las que la velocidad, las garras, los dientes y los cuernos tendrán la última palabra. Si los leones o los tigres pastaran, las cosas serían muy diferentes por mucho que en el último caso le pesara a Rudyard Kipling (y Jorge Luis Borges, por cierto), y no digo nada si los bisontes tuvieran la dentadura de las hienas. Pasemos, pues en ese sentido, página, pues creo que todo ha quedado suficientemente claro: no es lo mismo un buey que un matarife. Los seres humanos en este aspecto si en algo nos distinguimos es en la modestia de nuestros dientes, ya sean incisivos o molares, lo que ya nos da una idea de una cierta indefinición, que en este caso debe ser tomada como una virtud, pues para nuestra supervivencia aunque prefiramos a los corderos, no nos importaría, llegado el caso zamparnos a un tigre de Bengala o unos macarrones al horno con queso.. Y desde luego, no somos rumiantes porque la estructura de nuestro aparato masticatorio no nos lo permite, pero no por ello dejamos de ingerir todo tipo de sus sucedáneos vegetales, sobre todo desde que el cazador-recolector se hizo sedentario y comenzaron los cultivos a escala industrial. Pero así como de los rumiantes, una vez que se han dedicado a lo que en su vida constituirá su entretenimiento básico y necesidad vital, es decir, a rumiar, el ser humano no se ha conformado con ceñirse a realizarse entre fogones, aunque desde luego ha metido en la olla a todo lo que hiciera falta, y se ha dedicado desde tiempos ancestrales a labores que sin duda sorprenderían a cualquier extraterrestre que nos visitara.

Pongamos algunos ejemplos: la poesía, la pintura y la música, actividades todas ellas respetables, pero de ninguna utilidad para la supervivencia de la especie. Al parecer este animal se aburre y sus ratos de ocio se les hacen excesivos, incapaces de tumbarse a la sombra de un árbol y contemplar el horizonte con el convencimiento del deber cumplido, después de haberse comido un cabrito. Pero no, presa de una inquietud que le trastoca, se ve impulsado a no dejar las manos quietas y el cerebro colgado de la palabra eterna “om”, y de inmediato se pone a la labor dibujando bisontes o lo que le venga en gana. Actividades en general superfluas que, sin embargo, incluyen algunas cinegéticas, entre las que destacan la proliferación de escabechinas de los de su misma especie, pues su acendrado espíritu guerrero le ha impulsado desde siempre a no dar tregua a todo lo que respira. Próximo capítulo: el ser humano, el servicio de correos y la trascendencia.

DEBATE RAJOY- ZAPATERO (RAJUÁ- PATERO) AÑOS ATRÁS

                                            

DEBATE RAJOY- ZAPATERO  (RAJUÁ- PATERO) AÑOS ATRÁS: PATERO

RAPERO     1

Buenas noches, señoras y señores. Disfrutamos hoy de la oportunidad de tener con nosotros en riguroso directo  los candidatos a Presidente del próximo Gobierno de la nación, ocasión que celebramos, pues no ha sido sencillo llegar a ello por casusas que en este momento no vienen al caso, y que de todas formas estoy seguro que ustedes conocen. El hecho es que ellos están aquí con nosotros, el Presidente en funciones y aspirante por el CHOE, Sr.  Patero, y el presidente del principal partido de la Oposición, el PEPE, Sr. Rajuá. El método de este “cara a cara”, ha sido consensuado con  anterioridad, y los candidatos hablarán alternativamente durante un tiempo nunca superior a tres minutos, y en todo caso, si hubiera lugar,  y de común acuerdo con ellos , yo actuaré de moderador. Y como no queremos perder tiempo, pues la expectación es máxima, vamos a empezar sin mayores preámbulos. Para ello, se ha decidido de forma también consensuada que se tire una moneda al aire y que empiece el que acierte. Vamos allá…pues bien Sr Rajuá, parece ser que la suerte le ha favorecido y le toca a usted empezar. Puede, en principio decir lo que le parezca más adecuado para iniciar el debate.

RAJUÁ. -Me alegra muchísimo tener al oportunidad de dirigirme a todos los españoles para hacerles llegar las propuestas del PEPE para la próxima legislatura, pero, en primer lugar, quisiera invitar al Sr PATERO a que , después de su turno,  gritemos ambos al unísono ¡Viva España!, como forma de demostrar nuestro amor a nuestra gran nación española.

PATERO. -Me hace gracia su propuesta, Sr Rajuá. Pero antes de nada quiero saludar afectuosamente a todos los ciudadanas y ciudadanos españoles que se han molestado en estar delante del televisor. A ellos quiero hacer llegar mi mensaje en estos duros momentos de crisis mundial. Por cierto Sr. RAJUÁ, ¿está usted convencido de querer gritar Viva y no Arriba España?.

RAJUÁ. -Sr. moderador, creo que la actitud del Sr PATERO es inadmisible , pues quiere empezar poniendo en entredicho la cualificación democrática de mi partido, de mi mismo y de diez millones de votantes que nos otorgaron su confianza en la anterior legislatura. . ¡Le ruego que intervenga!

MODERADOR. -A mí , Sr . RAJUÁ,  sus intervenciones podrán parecerme mas ó menos adecuadas, pero son ustedes muy libres de decir lo que quieran, pues los espectadores sacarán sus conclusiones en cualquier sentido. .

PATERO. -Pues bien, no gritaré con usted al unísono  lo que me propone, porque me parece un ejercicio de demagogia incalificable, pues, entre otras cosas, deberíamos saber a qué España nos estamos refiriendo, si a la abierta y progresista que mi opción representa ó a la cerrada y trasnochada  de la suya.

RAJUÁ. -Eso lo dirá usted que no cesa de repetir consignas y estribillos que , esos sí que están trasnochados, sin duda aprendidos hace mucho tiempo en el catón de los catecismos que todos ustedes tuvieron que aprenderse de memoria antes de la caída del Muro de Berlín. .

PATERO. -Me hace gracia que tenga usted que emplear una palabra que ha sido paradigmática dentro del mundo que usted representa. Seguramente le suenan a usted los nombres de ASTETE y   RIPALDA, por favor Sr. RAJUÁ, si usted mismo se pone en evidencia sin querer mencionando a la Institución que es su mentora en este país desde tiempos inmemoriales.  

RAPERO      2

RAJUÁ. -No me gusta empezar de esta manera, pues estoy seguro que todos los españoles que nos ven y escuchan esta noche,  lo único que desean es que les hablemos con claridad, y no, de entrada, como usted hace Sr.  PATERO, tratando de introducir elementos de disensión en nuestro diálogo.

PATERO. -Le recuerdo, Sr. PATUÁ, que es usted el que ha comenzado tratando de forzarme a expresar algo que yo haría muy gustoso si nosupiese que encierra una trampa:  llevarme a su terreno e impartirme clases de patriotismo. Se puede ser muy español. y no por eso tener que actuar de una manera que, a mi modo de ver es redundante. ¿por cierto, me ve usted a mí con cara de, digamos con todos los respetos, chino?¿Acaso considera que mi forma de actuar y de interesarme por cuanto nos rodea en nuestro país es mas bien propia de un letón?…si es así. dígamelo, por favor, porque tendremos mucho adelantado. Sinceramente Sr. RAJUÁ…¿me considera usted español de verdad?

RAJUÁ. -Amigo mío, ser español no es solo una cuestión de semántica. Ser español es algo que se siente, que no necesita de definiciones ni de miradas al mapa. Ser español es una forma de estar en el mundo, de la misma manera que lo es ser francés, inglés ó alemán. Es aceptar nuestro pasado y de él sacar una síntesis que nos identifica y diferencia. Ser español es sentir nuestra lengua hacedora de naciones, y que hoy hablan más de quinientos millones de personas en el planeta…

PATERO. -. . O sea, volvemos a lo de siempre, el centralismo castellano como vertebrador de nuestro país. Es decir, quien hable preferentemente catalán, euskera ó gallego, es cuánto menos dudoso. Esa es nuestra gran diferencia, Sr.  RAJUÁ, nosotros tenemos una visión integradora de este país, y ustedes la tienen exclusivista:  ¡quién no acepta sus postulados no es un español auténtico!

RAJUÁ. - Me hablaba usted antes del catecismo como identificador de una determinada forma de ser español ó estar en el mundo, y, ahora le hago yo ver, lo que , ustedes a su vez consideran como una nación descafeinada y sujeta al albur de las circunstancias…¿podría usted explicarme, Sr. PATERO su afición, qué digo!. . . su manía de llamar a nuestra gran nación  “pais”?¿Sería usted capaz de decir definitivamente “España”, ”nación”, ”patria”?

PATERO. -Una vez más trata usted, demagógicamente de descalificarme…si yo no hablo en general en esos términos es porque ustedes los han desfigurado y dado un sentido que no comparte como mínimo la mitad de sus integrantes. Para usted, España, y vea que me atrevo a decirlo, es poco menos que una entelequia espiritual cargada de todos los valores que ustedes dicen representar, pero que deja de serlo, cuando otros no están de acuerdo con ellos…

RAJUÁ. -Como me temía, viene usted muy machadiano, y trata de dividir a un pueblo que en su gran mayoría quiere permanecer unido, y que comparte en buena medida una forma de diferenciarse y estar en el mundo. Usted quiere traer de nuevo “las dos Españas”, esas que según nuestro admirado poeta de Soria “han de helarte el corazón”.  

                                             

RAPERO     3

PATERO. -Antes de nada, Sr RAJUÁ, lo que pasa con el poeta de Soria, es que no era de Soria, sino de Sevilla…quizás lo confunde usted con su hermano, magnífico poeta también, pero que se llamaba Manuel pero que tenía unas afinidades políticas más de acuerdo con las suyas. .

RAJUÁ. -Reconozco que a sido un lapsus, y no me duelen prendas el reconocerlo. Pero no se trata de eso, sino, como bien sabe usted de la identificación del poeta con las tierras de Soria a las que tanto cantó “Soria fría, Soria pura cabeza de Extremadura, que creo recordar de sus “Tierras de Castilla”. De su hermano Manuel, por otro lado , creo que no ha sido suficientemente valorado por su ideología política, algo, que a mi modo de ver, dice poco de quienes anteponen la adscripción ideológica del poeta al valor intrínseco de su obra…

MODERADOR. -Bien señores, el tema de su conversación es muy interesante, pero creo que puede llevarnos por derroteros excesivamente generalistas que pueden hacer que nuestros espectadores se desinteresen, porque lo que cuenta más que nada, es su forma de ver los temas que realmente les preocupan:  la crisis económica, el malestar social, el terrorismo, el paro, la enseñanza, la sanidad. No obstante para cerrar este apartado, que en mi opinión ya ha dado de sí todo lo deseable en un programa como éste les pediría que en pocas palabras traten de definir lo que para ustedes significa el término “España”, llámesela, nación, patria, país, etc, que creo que es lo de menos…Sr.  PATERO…

PATERO. -Para mí, España, aparte de obviedades territoriales es la expresión de la voluntad de los españoles. No concibo otra cosa.

RAJUÁ. -Para mí España es una emoción más allá de las definiciones. Algo que está en mi forma de sentirme y que tiene que ver con nuestra historia y nuestros ideales  y…

MODERADOR. -Srs candidatos…creo que ya han quedado suficientemente claros sus puntos de vista, y estoy seguro que nuestros espectadores se habrán posicionado  sin necesidad de mayores detalles. Sé que esto daría mucho más de sí, que podríamos hacer alusión a la dicotomía razón/emoción, pero creo que todo el mundo se ha hecho ya una idea bastante precisa de sus puntos de vista. Vayamos ahora a otros temas de interés general y de alguna manera “prácticos”, en cuanto su tratamiento y resolución a todos interesan más allá de consideraciones de tipo casi filosófico. . ¿están ustedes de acuerdo?

RAPERO    4

MODERADOR. -Bien, ya veo por sus gestos que están ustedes de acuerdo, así que vamos a empezar por una serie de temas de interés general, que hemos ido recopilando la redacción de este programa, y que vienen a ser la síntesis de lo que nos han hecho llegar los telespectadores a lo largo de estos últimos días,  y de    los que un cualificado grupo de periodistas de los principales medios de comunicación nacional nos han planteado en el mismo período. Para empezar el tema de las Autonomías, su alcance y funcionamiento, y el tema del terrorismo, que aunque ha descendido en cuanto a la preocupación que suscita dentro de las prioridades nacionales, sigue siendo un tema que se mantiene ahí a través de los últimos cuarenta años. . . Sr.  PATERO…

PATERO. -Bien, el tema de las Autonomías es algo que creo que no se puede replantear , valga la expresión, a estas alturas del partido. Más allá de los problemas que han planteado en cuanto a las dificultades de coordinación, gastos no previstos, multiplicación de la burocracia, etc, creo que ha sido una solución acertada, aunque hubieran cabido otras, que no es aquí momento de recordar,  en la medida que lo establecido ha resultado, en líneas generales aceptable. Yo soy partidario de la máxima que dice que “lo mejor es enemigo de lo bueno”, y creo que ese es el caso en esta ocasión. En cuanto al tema del separatismo, y desgraciadamente del terrorismo que quiere avalarlo, creo que es un tema de interés conjunto, en el que las diversas ideologías y partidos deben ponerse de acuerdo, y no hacer de ello un “casus belli” interesado.

RAJUÁ. -No tengo nada que añadir a lo que el Sr.  PATERO ha dicho respecto a las autonomías, aunque me pique la curiosidad por saber cuáles son las soluciones óptimas que el considera, pero, efectivamente, creo que este sistema de distribución adminisrativa y geográfica nacional ha resultado , con los años, positivo. Sobre el terrorismo, y después de una desgraciada experiencia de cuarenta años, creo que ha llegado el momento de coger al toro por los cuernos y no andarse con más rodeos. El terrorismo es una lacra que hay que erradicar a toda costa, y visto lo visto, creo que la única solución posible es la ilegalización de los partidos que lo apoyan y la lucha sin cuartel de los Cuerpos de Defensa y Seguridad del Estado, apoyados por el Centro de Información y Seguridad Nacional…

PATERO. -Es imposible no estar de acuerdo con usted después de los últimos acontecimientos en los que ETA rompió unilateralmente la tregua, y después de las experiencias anteriores en los mandatos de los Srs González y Aznar…pero dicho esto, debo añadir:  el problema no es estrictamente ETA, sino su entorno:  Tenga usted en cuenta que, de acuerdo con casi todas las votaciones de los últimos años hay del orden de 200. 000 vascos que de una u otra manera apoyan al terrorismo de ETA, y si no lo apoyan, se inhiben…es decir, aunque suene terrible:  no les parece tan mal…

RAJUÁ. -Y dada tal situación, usted piensa que el Estado debe ceder a sus pretensiones y negociar, es decir, poner al mismo nivel a una banda de facinerosos terroristas con el resto de la nación apoyada en un Estado de Derecho…

PATERO. -En absoluto, pero tendrá usted que aceptar, mal que nos pese, que los hechos son los hechos, y negarlos no sirve absolutamente para nada:  Lo primero sería tratar de convencer a ese colectivo de lo infame de su posición y de lo inútil de la misma, pero no hacer como si tal cosa no sucediera. Un crimen es algo terrible, pero desgraciadamente sucede y es inútil negarlo, y por más que nos pese y resulte incomprensible desde un punto de vista racional, la verdad es que el fenómeno terrorista no solo existe, sino que es apoyado por una cantidad de gente, desgraciadamente importante, lo que hace que un tema que sería objeto de un acción estrictamente policial, se vuelva algo de orden sociológico…

RAJUÁ. -Dentro de la dinámica de un Estado de Derecho, creo que hay situaciones con la que éste, no puede andarse con medias tintas ni con dudas. Se trata de una guerra en la que se le han ofrecido al enemigo la posibilidad de una rendición pactada, y que este ha desdeñado una y otra vez, y creo llegada la hora de no templar gaitas ni una sola vez más. Que tengan claro que vamos a por ellos y que no cejaremos hasta su rendición definitiva…

PATERO. -Oyéndole tengo la impresión de que en caso de necesidad , usted no dudaría en solucionarlo con la División Acorazada…

RAJUÁ. -Sr. Moderador, se dará usted cuenta de que mi adversario en la carrera presidencial se obstina en emplear el sarcasmo y la exageración para provocar en quienes nos ven unas adhesiones que tendrían bien poco de racional…como usted comprenderá, jamás se me ocurriría a mí tamaña insensatez. Ante situaciones límite siempre contaremos con el sentido común…y desde luego con nuestra Constitución…

MODERADOR. -Si me he enterado bien, y digo esto para que nuestros telespectadores puedan sacar sus conclusiones, usted, Sr. RAJUÁ, estaría por considerar la situación en el Pais Vasco como algo solo tratable como un caso estrictamente policial, y usted, Sr PATERO, como algo de orden mas bien sociológico…

PATERO. -Mas ó menos

RAJUÁ. -Eso sería una forma sesgada de ver la situación. Yo no niego que exista una base sociológica que complica el problema. Simplemente digo que , hasta que esa situación se modifique, el tratamiento debe ser esencialmente,  policiaco.

PATERO. -El problema es, a mi modo de ver, que un tratamiento exclusivo de tal forma, haría que posiblemente la situación se complicara aún más, haciendo que la base sociológica  que está en el origen del problema se multiplique: toda organización que trate de prolongase en el tiempo necesita sus héroes y sus víctimas, que además, en este caso coinciden.

MODERADOR. -Pero algo habrá que hacer si no se quiere que el problema se eternice.

RAJUÁ. -No quiero extenderme más sobre este tema. Creo que mi opinión y la del Partido al que represento ya ha quedado suficientemente clara. Hay momentos en la vida personal y en la de los pueblos en los que hay que tomar decisiones, por antipáticas que puedan parecer en un principio. LO peor de todo es la inacción, el inmovilismo ó la incapacidad de arriesgarse a equivocarse…

PATERO. -Para mí, por muy difícil que sea una situación, creo que la peor decisión es tirar por la calle de en medio sin prever las consecuencias. Y para mí, negar los hechos es la peor de las cegueras.                                                        

RAPERO   5

MODERADOR. . Llegados aquí, creo que los telespectadores ya tienen una idea clara de sus puntos de vista al respecto. Una ultima palabra si quieren para cerrar este tema…

RAJUÁ. -Como ya dije, no quiero extenderme sobre este tema, creo que hacerlo genera más confusión que otra cosa cuando se tienen las cosas claras.

PATERO. -Solo añadir que si en su día fuera de nuevo aconsejable establecer algún tipo de contacto, esto no significaría la disolución de la actuación plolicial ni el perdón de los delitos de sangre.

MODERADOR. -Muy bien, señores, pues ya creo llegada la hora de que nos digan su forma de ver la crisis económica en la que estamos sumergidos y lqs posibles maneras de afrontarla para salir de ella. Sr. RAJUÁ, por favor…

RAJUÁ. -Me interesa mucho resaltar, de entrada, que no se debe hablar, así, sin más de crisis financiera y económica mundial. En nuestro país se dan otras características que hablan de una mala gestión por parte del gobierno socialista que ha hecho que la situación sea para nosotros mucho más grave. Durante estos años el gobierno se ha dedicado a “verlas venir”, aprovechándose de la bonanza económica generada en las dos legislaturas anteriores por el PEPE. Y esto es así, pese a quien pese…El Gobierno ha manipulado a la población, la ha engañado haciéndola creer que poco más ó menos estábamos atravesando una fase de bonanza indefinida cuando ya los datos eran más que pesimistas. No fue por tanto realista y no tomó entonces medidas que podían haber paliado en buena medida el desastre actual.

PATERO. -El señor RAJUÁ está tan seguro de lo que dice que prácticamente solo me quedaría ponerme a sus órdenes. Pero no lo voy a hacer porque introduce en su discurso un elemento distorsionante interesado: hace hincapié en la menor y olvida la mayor. Trata deliberadamente de minimizar la crisis financiera mundial y se centra e la dramatización de los factores nacionales. Esta es, en mi opinión, y en la de casi todos los expertos, una crisis generada en los Estados Unidos con repercusiones en todo el mundo dado el actual sistema financiero internacional, y que señala además dificultades y contradicciones del sistema en que vivimos, y que entre todos debemos arreglar, primero comprendiendo de qué se trata y luego apoyando a los gobiernos nacionales en su esfuerzo por salir de la crisis.

RAJUÁ. -Evidentemente que yo le ayudaría a salir de la crisis si viese que las medidas que usted y su equipo tienen algún sentido, pero a mi parecer se dedican a poner parches y tratar de que la gente no se entere seriamente de lo que pasa. Perdone que le diga, pero casi tengo ganas de reírme francamente cuando recuerdo los 400 euros que usted decidió repartir entre todos los españoles en una medida estrictamente electoralista. Usted quería ser reelegido y trataba de adormilar al confiado ciudadano, tratándole como a un niño al que se le lee un cuento para que se  duerma tranquilamente…y lo que ya me preocupa definitivamente es eso que a dicho al final de su intervención sobre las “contradicciones del sistema en que vivimos”…¿quiere usted entroncar con Marx y hablarnos llanamente de las contradicciones internas del capitalismo?. Díganoslo, porque si es así ya podemos ver, con perdón, por dónde vienen los tiros.

PATERO. –Para mí está claro que usted intenta que quienes nos escuchan tengan de mí un concepto de persona poco fiable, que hablaría entre líneas y que supondría una amenaza para su bienestar tratando de introducir nuevos elementos en el sistema capitalista que supondrían un cierto regreso a economías y concepciones fracasadas históricamente y definitivamente periclitadas. Pero, Sr. RAJUÁ, yo no digo eso, eso es lo que usted trata interesadamente de inculcar a quienes nos ven:  los socialistas son unos irresponsables peligrosos capaces de cualquier estupidez. Ya sé que a usted le interesaría flexibilizar el mercado de trabajo so pretexto de esa supuesta flexibilidad facilitaría el funcionamiento de las empresas, pero olvida que lo que llanamente supone esa opción es la facilidad de despido de personas que ya están en una situación precaria, pero a usted eso no le interesa, dice actuar a medio ó largo plazo, pero resulta que el hambre es algo que sucede de un día para el otro…

RAJUÁ. - Me hacen gracia ustedes que dicen ponerse de parte de los oprimidos, y que una vez que toman cartas en el asunto, resulta que los tales se encuentran aún más oprimidos que antes, y no creo que venga aquí al caso el ejemplo que está en la mente de todos, y que supuso el mayor fiasco de la historia de la humanidad. No vale decir”confía en mí, yo soy tu amigo, yo trabajo para ti, el gobierno del proletariado, etc”…cantinelas, consignas que no llevan a ninguna parte, porque al final lo que cuenta es la eficacia de lo que se proponga. Ya sabe de que está empedrado el infierno, Sr. PATERO:  de buenas intenciones.

PATERO. -Creo que usted me confunde y cree estar hablando con un partido que nada tiene que ver con el que yo represento. Usted se va, para que todo el mundo nos entienda, mucho más a la izquierda:  nosotros no propugnamos la propiedad estatal de los medios de producción, ni pensamos que la nuestra sea una democracia burguesa que debe ser sustituida por otra proletaria. Usted, una vez más está jugando a confundir al elector que debe tener claro que somos un partido socialdemócrata, y que aceptamos plenamente la economía de mercado, y por tanto el capitalismo, siempre que de tal aceptación no se desprenda un abuso de las clases adineradas sobre la masa trabajadora. Abogamos por el Estado del Bienestar, que permite la ganancia pero no el robo ni el atraco, usted me entiende…

RAJUÁ. -Tengo la impresión que en este momento trata usted de volver sobre sus pasos y decir “donde dice digo, digo diego. . ”, pero para mí ya es demasiado tarde. Durante muchos años, y permítanme que hable en plan metafórico, el mundo occidental, seamos francos, nuestro mundo ha conocido una etapa de prosperidad como no se conoció antes en toda la historia de la humanidad;  resulta que ahora el vehículo que nos lleva con tanta soltura y fiabilidad, tiene algún problema:  asunto del carburador, los frenos, la transmisión ó cualquier otro elemento, y ustedes nos empiezan a sugerir que lo que sucede es que tal vehículo ya no sirve:  ha entrado en contradicción con su hasta ahora estupenda eficacia, y lo que proponen es que quizás va siendo hora de que nos busquemos otro medio de locomoción, ó peor aún , por incomprensible y cínico, vienen a sugerir que de lo que se trata es de cambiar totalmente de combustible, volver al motor de agua de nuestra juventud, ó peor aún, a pensar que quizás sería preferible que las ruedas fueran cuadradas:  ustedes quieren tomarnos el pelo!                                                           

RAPERO     6

PATERO. -Veo que viene hoy inspirado, Sr. RAJUÁ, echando mano de malos chistes, desprovistos de todo ingenio y tirando a sal gorda. Cree usted que los españoles son unos ingenuos que caerán en la supuesta gracia de sus chabacanerías, y pido perdón por la palabra, pero no encuentro otra más adecuada. En fin lo suyo nunca a sido la gracia ni la finesse, pero acepto que puede haber aún quien se sienta tentado a tomar en cuenta las simplificaciones que usted propone. Emplear la razón, el matiz y la sutileza nunca le ha caracterizado: le viene mejor el maniqueísmo del si/no , arriba/abajo, etc…y es en cierta medida lógico,  pues cuando no se tienen argumentos de peso viene muy bien recurrir al simplismo, queriéndolo hacer pasar como un hallazgo brillante de la inteligencia, cuando no indica sino la torpeza de quien no es capaz de discurrir sino con la zona más primitiva de su cerebro…de ofidio, si no recuerdo mal…

RAJUÁ. -Señor moderador, el candidato PATERO me está simple y llanamente insultando y llamándome animal, y eso es algo que no voy a consentir, por lo que le ruego que le haga llegar que está infringiendo las cláusulas pactadas para este programa, en las que quedaba claro que quedaba totalmente prohibida la agresión verbal al oponente…

MODERADOR. -Sr PATERO, creo que el Sr. RAJUÁ tiene razón, y le ruego, por tanto que se disculpe…

PATERO. -Estoy de acuerdo, creo que me excedido en mis apreciaciones anteriores, y le

pido disculpas al tiempo que quiero que se considere lo que anteriormente he dicho como un error provocado por un exceso de combatividad inadecuado.

RAJUÁ. -Muchas gracias…claro que , lamentablemente, lo dicho, dicho está.

MODERADOR. -Bien, señores candidatos, creo que ya va siendo hora de que acabemos con este tema, pues tiempo habrá en el siguiente programa de meterse en los pormenores del mismo y en sus propuestas detalladas. Quiero, no obstante que terminen con un parlamento que añada algo a lo ya expresado por ustedes hasta el momento, Sr.  PATERO. -Retomando la crisis a la que aludía el Sr. RAJUÁ, debo decir que en el ámbito nacional, en mi opinión, se ha obrado correctamente y se están tomando las medidas que otros países han puesto en marcha. Prácticamente las mismas. Es cierto que, en nuestro caso, la situación se ha visto agravada por la famosa “crisis del ladrillo”, el derrumbamiento de buena parte del sector de la construcción, que debo decir, no fue el CHOE quien lo provocó, sino el desmesurado crecimiento de ese sector, que anualmente crecía como en toda Europa junta, promovido por la política de recalificaciones y consiguiente edificación acaecida durante el periodo, ocho años, del Sr.  ANSAR…

RAJUÁ. -Está claro, que recurre usted de nuevo al juego de “echar balones fuera”. Ustedes se aprovecharon del período de bonanza anterior, y en todo caso, usted que habla tanto de sutilezas, no supieron darse cuenta de que era algo que había que ir moderando. Se beneficiaron y luego echan la culpa al entrenador del equipo anterior, que hace tiempo que abandonó el terreno de juego: eso es hacer trampas, amigo mío…                                              

RAPERO         7

Bien señores telespectadores, después de esta ausencia de quince minutos en los que, estoy seguro, ustedes podrán haber debatido en la intimidad de sus hogares los pormenores de las declaraciones de los dos máximos candidatos a la Presidencia del Gobierno de la Nación durante la próxima legislatura, vamos a comenzar la última parte de este programa especial, tratando en ella, que nuestros dos candidatos se explayen sobre una serie de temas al azar que componen una especie de cajón de sastre del interés para todos los españoles, empezaremos con el tema de la Enseñanza, últimamente muy controvertido, pues al parecer sus partidos no están de acuerdo en puntos muy significativos, Sr.  RAJUÁ, ha vuelto usted a tener suerte, cuando quiera…

RAJUÁ. -Sr Moderador, antes de nada, y con todos los respetos, quiero significarle mi inquietud por lo que usted ha calificado  como “cajón de sastre”, espero que tan noble parte del mobiliario no consista simplemente en un batiburrillo que se preste a todo tipo de salidas y enunciados poco rigurosos, una especie de “totum revolutum” en donde todo cabe, pero en el que nada queda claro. Un cajón de sastre, al menos un cajón de sastre español, claro está, podrá ser diverso y heterogéneo, pero guarda un orden interno en el nunca faltan los ovillos de hilo de diferentes colores, agujas, imperdibles, tijeras de diferente corte, tiza, azulillo, esponja y retales varios, como mínimo…pero nunca por ejemplo un cuchillo de cocina, no sé si me explico…

MODERADOR. -Perfectamente Sr.  RAJUÁ

PATERO. -Me hace gracia que el Sr. RAJUÁ comience tratando de amedrentar al Moderador, para, en mi opinión, que este soslaye temas que pudieran serle embarazosos. Debe, además saber Sr. RAJUÁ, que hoy en día el caos de acuerdo con la Física tiene de caos bastante menos de lo que parece, y que obedece a un orden en el que lo importante es la variación ó no de las condiciones iniciales del fenómeno que se estudie, y perdóneseme esta pedantería científica que hoy viene explicada en infinidad de libros de divulgación. Sr. Moderador, por mi parte puede usted seguir el orden que le apetezca…no importa lo aleatorio que sea.

Sr.  RAJUÁ. -Bien, pasaré por alto las declaraciones del Sr.  PATERO, que trata de sacar ventaja en la posible confusión que pueda originarse, pero no me importa, si algo nos distingue a mi partido y a mí, de siempre, es de ser gente seria. Pues bien, en nuestra opinión la orientación que el CHOE quiere dar a la Enseñanza supone una amenaza a nuestro futuro como Nación, tanto a nivel sociológico como de formación, pues nuestros niños y jóvenes se ven alentados a considerar su etapa de formación como algo intranscendente en el que, de seguir por el camino que ese partido propone, no será demasiado importante confundir un ordenador con una peonza. Después de todo el conocimiento riguroso y la evaluación del mismo no son sino artificios que emplean las clases privilegiadas para impedir el acceso de los oprimidos de toda la vida a los cargos de dirección…¡qué risa!

PATERO. -Lo que ustedes temen, Sr. RAJUÁ, es que la implantación de nuestra Reforma Educativa, haga posible el acceso a cargos hasta ahora reservados al coto cerrado de los poderosos a gente humilde que por la propia estructura social en vigor, tienen más dificultad para seguir adelante en los primeros años de Secundaria…recordemos como genios españoles de la talla de Picasso y Paco Umbral no llegaron a terminar el Bachillerato.

RAJUÁ. -Veo que tiene usted un concepto del “genio” muy sui generis al equiparar a ambos artistas, y a desconocer además los orígenes del escritor de Valladolid, pero no importa, que no hemos venido aquí a pasar ninguna Reválida de Primer Grado del Bachillerato de aquellos tiempos. Lo que digo y mantengo es que, dado el bajo nivel de cualificación de nuestros estudiantes, ratificado por los informes de diversos organismos internacionales, hacer de sus estudios un coladero, solo puede ser una irresponsabilidad, ó, una vez más una medida electoralista que nada tiene que ver con la mejora de la enseñanza en España.

PATERO. -Pues mire usted, nosotros tenemos a gala el no abandonar a los menos dotados, y dejar que los acontecimientos adversos, como puede ser un suspenso de más o de menos, se los lleve por el sumidero de la historia…queremos que  sepan que son nuestra tropa y que nunca les abandonaremos por más que se obstinen con el MP-3 y el iPOD, y no quieran saber nada más. ¡Les recuperaremos!. . . de la misma forma que tenemos en proyecto una Ley de Recuperación de las Lenguas Vernáculas, en las que se hará especial hincapié en el bable y el aranés, además de otros dialectos menores, así como introducir como lengua obligatoria en las distintas autonomías el vasco, el catalán ó el gallego, a elegir…”Small is beautiful”, lo dijo Schumacher, y yo lo ratifico!.

RAJUÁ. -Sr. Moderador, dígame…¿ha oído usted lo mismo que yo ó padezco algún tipo de alucinación…espero que transitoria? ¿Está usted poniendo el bable, Sr.  PATERO, a la misma altura que la enseñanza de las nuevas tecnologías?. . Y digo esto con todo el afecto por las personas que allá en nuestra querida Cuenca Minera asturiana, aún saben construir cuatro frases en tal lengua. . que ellos mismos tienen dificultades para entender. Seamos serios, por favor!!

PATERO. -Una vez más el PEPE cree, a través de su máximo representante, que ser serio es ser lo que ellos son, ya se ve que aprendió usted bien la lección de su mentor el Sr. BRAGA, que era tan serio que estando prácticamente en el Gobierno de la nación no puso ningún reparo al ajusticiamiento de algunos ciudadanos, por muy terroristas que fuesen. Él siempre lo decía…seamos serios ¡ojo con la seriedad!.

RAJUÁ. -Tengo la impresión que cuando se formalizó la expresión “irse por los cerros de Úbeda”, no tuvieron en cuenta que luego vendría alguien que la dejaría chica por que usted siempre que se trata de un tema de cierto calado, da una larga cambiada y se remite a historias que nada tienen que ver con lo que se está tratando. En fín, creo que los espectadores habrán tomado buena nota de quien está en la realidad y quien en la fantasía.                                             

RAPERO              8

MODERADOR. -Quisiera en este punto, aprovechando la alusión, digamos histórica, del Sr. PATERO, referirme a la tan traída y llevada Ley de la Memoria Histórica, que promovida por el CHOE, cuenta, sin embargo con el rechazo frontal del PEPE, quisiera saber su opinión al respecto a estas alturas y lo que ello supondría para ambos partidos durante la próxima legislatura…

PATERO. -Para mí y mi partido se trataba simplemente, y aunque sea con mucho retraso, un caso de dignidad, restituyendo a los caídos del bando republicano durante la contienda civil el reconocimiento y el honor que se les negó durante toda la Dictadura y el tiempo que llevamos de democracia. Los muertos del bando insurgente contaron con todos los honores que les deparó la tiranía, y sus nombres figuran en tumbas y lápidas de todo el territorio nacional, incluso en las iglesias…pero bueno, eso no es cosa de extrañar…

RAJUÁ. -Creo que hay temas que no deben removerse porque con ello no se hace sino incitar de nuevo al enfrentamiento civil. La Guerra Civil fue lo que fue, y es inútil ahora tratar de recordarla en ningún sentido, y menos introduciendo en ella matices y consideraciones que no obedecen a la realidad histórica. Para mí es algo que no merece mayor consideración y que lo único que hace es traer a la actualidad elementos de discordia que en ella no tienen ningún sentido. La Guerra Civil fue un desastre pero todos, repito todos deben considerar en que medida contribuyeron a que tal cosa sucediese.

PATERO. -¡Y usted habla de los Cerros de Úbeda!. . . veríamos quién de los dos se pasea por ellos con más frecuencia. Usted sabe perfectamente que los vencidos fueron fusilados, humillados y maltratados, y quiere que precisamente de eso no se hable, que no se exhumen los cadáveres de los asesinados en las cunetas mientras el dictador y sus secuaces aún cuentan con calles, plazas e incluso alguna estatua ecuestre…¡Vaya por Dios, qué casualidad!

RAJUÁ. -Sr.  Moderador, este tema no conduce a nada, y desde luego si mi partido ganara las elecciones no existiría tal ley, aunque, por humanidad, se permitiese que cada cual se hiciera cargo de sus difuntos.

PATERO. -Le ha faltado a usted Sr. RAJUÁ, terminar diciendo “ahí queda eso!” ó incluso “he dicho”…¡hics!. . . perdón.

RAJUÁ. -Ya veo Sr. PATERO, que el intermedio le ha sentado a usted mal, porque una cosa es que se nos ofrezca gentilmente por parte del Ente Publico un somero refrigerio con un vinito, y que tan menguado piscolabis tenga en usted el efecto de de un cuba libre sin frutos secos ni patatas fritas de acompañamiento, y siento de esta manera romper el acuerdo que fijamos sobre tal aspecto de esta  programa, pero creo que queda así mucho más claro el sentido de su intervención, hipo incluido.

PATERO. -He aquí un ejemplo claro de la fiabilidad que puede usted ofrecer a los españoles. Ni una promesa, ni un acuerdo y cuánto menos un secreto estarán seguros en sus manos. ¿qué otros desengaños podría usted traer a sus electores si no es capaz de guardar ni una nimiedad como de la que estamos hablando? A mi modo de ver, tomar una copita de vino puede producir un efecto como el que ha tenido lugar y a mí me ha sucedido, pero sabe usted perfectamente que no es perjudicial en absoluto, y que hasta los mejores cardiólogos lo recomiendan…¿quiere usted que hablemos de la paradoja francesa, Sr. RAJUÁ?                                          

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MODERADO. -Bien Srs contendientes, quiero decir candidatos, ustedes disculparán pero estos son los riesgos del directo, y después de todo ustedes compiten por la Presidencia del Gobierno de la Nación, el tiempo se nos ha echado encima sin que tratemos bastantes de los temas que teníamos previstos, sobre todo las relaciones con la Iglesia, la Sanidad y el Aborto, que serán tratados en profundidad  dentro de quince días cuando nos volvamos a ver en la vuelta de este programa que siguiendo un formato parecido será mucho más preciso en la medida que ustedes, Srs candidatos, tendrán la oportunidad de debatir el detalle de los temas apuntados además de los de hoy y otros que puedan surgir. Para terminar, no obstante les voy a dar un turno de palabra a cada uno de ustedes en el que adelanten las propuestas, llamémosles estrellas que ustedes presentarán para la próxima legislatura. Por favor, Sr. RAJUÁ.

Sr. RAJUÁ. -Pues bien, los temas como usted dice estrella que el PEPE quiere presentar en su próxima acción de gobierno, pueden ser contemplados bajo dos aspectos, el primero, simbólico, y que como tal, y en la medida que como ustedes saben, un símbolo es la representación de una realidad profunda, consideramos de máximo interés. El segundo es un paquete de medidas, algunas muy importantes, y otras de tipo menor, pero que esperamos resulten eficaces en los aspectos que contemplan. La primera medida que el PEPE y yo mismo consideramos fundamental es la que llamaremos “Ley de Banderas”. En ella se considerará el empleo y utilización de la enseña patria como uno de los más altos timbres de orgullo y honor que un ciudadano puede realizar. En este sentido se fomentará, auspiciándola de forma positiva por parte del Estado, la visualización de la bandera nacional como demostración de nuestra identificación con ella,  que se recomendará se haga por parte de particulares e instituciones de todo tipo, incluso en gasolineras y hoteles. Será obligatoria en los Edificios de la Administración Local ó Estatal, los Bancos e Instituciones Financieras Nacionales. Se dotará de letra definitivamente a la Marcha Real, nuestro himno Nacional, que deberá hacer alusión obligatoriamente al Cid Campeador, los Reyes Católicos y la Batalla de Lepanto. En cuánto a las medidas de tipo práctico se estudiará la posibilidad de que las penas por delitos de terrorismo con resultado de muertos, sean heredadas por el primogénito del condenado ó en su caso por el pariente más próximo. Y luego como temas menores, pero que pueden contribuir a sanear la Sanidad y disminuir el gasto público, el encarecimiento de los artículos de consumo con una tasa de grasas insaturadas, colesterol, superior a la media de la de un jamón de jabugo. Asimismo se instaurará el empleo del casco de cabeza dentro de los vehículos privados y de los del transporte público, pues se ha observado que con el air-bag no es suficiente. Y eso es todo en líneas generales…¡Brrp!, perdón.

PATERO. -¿Ve usted, Sr. RAJUÁ, como en todos sitios cuecen habas?. . . ¡hics!, perdón…Pues bien el CHOE contempla para la próxima legislatura algunas medidas de choque que quieren acabar definitivamente con el cinismo de una cierta sociedad que no quiere reconocer lo que realmente sucede en su seno, y que, además,  en nuestra opinión saneará la salud pública y terminará definitivamente con el tráfico de drogas. Pensamos despenalizar totalmente su consumo bajo riguroso control médico, quienes serán los encargados de recetarlas según sus conocimientos profesionales y la adecuación o no de su empleo. Pensamos seguir ahondando en la despenalización del aborto para casos y situaciones graves de orden social y que todavía no se hayan contempladas en la actual Ley, y para terminar se aumentará en dos décimas la tasa de alcohol permitida para conducir, pues de acuerdo con las últimas investigaciones realizadas en el Centro de Control y Verificación de Tóxicos de la Universidad Carlos III,  que han hecho evidente ,  después de estudios e investigaciones exhaustivas, que la ingesta de alcohol no es tan perjudicial como parecía, y que incluso en determinadas ocasiones, como todos hemos tenido la oportunidad de comprobar, da al conductor un puntito, que le hace incluso apto para rallies y gymkhanas. ¡hics!

MODERADOR. -Pues muchas gracias, Srs PATERO y RAJUÁ, RAJUÁ y PATERO, nos vemos dentro de dos semanas en la próxima cata…digo entrevista.